娟子医心身为「无性恋」是一种什么样的体验(下)
让我们继续之前的故事
1、相比起家人的期许，可能还是这句话最打压TA：
“你学习好，工作好，那又有什么用呢？你连结婚都结不上！”
“可以说说当你听到这句话的时候，你的感受吗？”我问。
“如果是你被这样评价，你会有什么感受呢？”TA阴沉地问。
然后我刻意把这个评价放在了自己身上；假如，家人会因为我没有完成一项社会指标，而留下“有什么用呢”的评价，我不可能多愉快。
“我懂，”我说，“那你希望能怎么处理这个感受呢？”
“我不知道，”TA说，“但是至少她没有我爸的攻击性那么强。”
“那你希望下礼拜，我们和她谈吗？”
“如果你和她都愿意的话。”
“好的，那还请你邀请她。”我微笑。
2、然后下礼拜，TA的妈妈也来了，满面愁容；
“医生，”妈妈说：“你帮帮我家孩子吧。”
“如果你可以表示对TA的支持，其实就有很大的帮助了。”我稍微前倾，希望她能再说些什么。
“其实，我觉得吧，他也不需要特别去追求些什么，他现在就算没有婚姻，我觉得应该也能自给自足了。说真的，挺好的。”她苦笑着说。
“请问你对他表达过这样的感受吗？”我问。
“有，但是其实...”TA的妈妈欲言又止。
我们就只是等着，等她继续说些什么。
“没事的，”不知道过了多久，TA说，“ 我知道，你们想要的其实跟其他家长是差不多吧？”
妈妈没能说什么，只是点了点头。
“可是，可能会让你们失望就是了，”TA继续说，“我也不想，但是我确实办不到。”
“我觉得你可能也有什么困难，”她说，“你可以说说看吗？医生们也都在帮你？”
“你在说帮我的时候，”TA撇嘴，眼神有点空洞，“我觉得我们可能就谈完了。”
此时妈妈明显焦急起来，总之我先打断了她；“或许你还有很多事情想问TA吧？”
妈妈也像是突然想到了什么，然后突然开始问了很多问题。
有些问题TA不愿意回答，比如“你为什么不能...”，因为这些问题本质上都是无法理解“为什么TA和别人不一样”，最后都会回到“你能不能像其他人一样”的要求。
在有些问题上，他们几乎起了争执，比如“你觉得妈妈哪些地方没做好”，但是说着说着又变成了“这些都是爸妈为了你好”。
最后，我们还是把目标放在了怎么才能让妈妈理解“TA不比别人差，只是不一样”。
那天，即使时间只有一小时，我们给了妈妈大部分的时间，妈妈也从很久以前开始回忆，TA小时候有多少特点，即使有些不算是优点、或是让妈妈感到好气又好笑的，但归根到底还是个可爱的孩子。
3、最后我们也花了一些时间和妈妈解释，用药也好咨询也好，仅限于缓解影响生活的焦虑、抑郁等负面情绪，而TA在其他地方没有任何生活自理方面的问题，并且，在其他方面来说，TA优于很多同龄人，这也是妈妈认同的。
“我只是发现了自己跟别人不一样而已，但是要你们理解太困难了，”他说，表情似乎比咨询前释然了一些。
“那你现在想要什么？”妈妈快我一步，问了这个问题。
“我不知道，”TA说，“但是你们相信我，我会过得很好。”
一直到很久以后，TA突然联络了我，TA说，最后那次咨询后，他在家里又呆了一年；
这一年家人之间没有吵过架，TA决定在成人大学上网课，学习自己以前想学的专业，在TA网校毕业后，他提出了独自居住。
在跟我联络的时候，TA已经研究生毕业、开始求职了。
我还是忍不住问了一句：“后来，有找到另一半吗？”
“没有，”电话里可以听到TA叹气，然后又笑着说，“但是过了这么久，这件事对我来说，还是没有那么重要。”
我们又简单寒暄几句，然后就没有再联系了。
4、这次选择这个话题，除了来访者，父母也需要理解，孩子本身在认同模糊的情况下，家长也需要慢慢观察、理解、处理、求助；很多时候，我们在发现自己和其他人不一样的时候，如果依然“墨守成规”，自己的真实感受可能被压抑、忽视，长时间下来可能会导致精神疾患。
对父母的建议：很多家属在交流的时候，容易习惯性否定，比如文中的“什么都好→某件事没做到→那其他成就有什么用?”此类极端思想，其中将现在关注的议题比重最大化，否认来访者其他成就或是人格特质，可能导致来访者逐渐失去信心或是交流欲望；如果最近孩子不是很愿意沟通，有没有可能是因为习惯性否定，或是其他“让TA不想和你交流”的原因存在；可透过心理咨询、角色扮演等方法觉察。
最后，像是故事前半段所说的，性取向等问题在上世纪末已经不再是精神障碍的一种了，并且，随着社会（与人心的）解构逐渐复杂化，人们追求伴侣的欲望逐渐下降，除了性吸引以外，还有更多的客观因素，因此，孩子结婚固然重要，但是对当事人而言，除了身份转换以外，也有许多的责任和资源重新分配，可能导致重大压力。所以，孩子们要什么，还请家人成为理解、包容的帮助者。
（本案例由心理咨询师吴士豪博士提供）
